O diário da vida de uma adolescente !

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Distância.

abril 13, 2013

As vezes não valorizamos momentos, não damos devida importância pra ocasiões que parecem comuns. A distância de um amor, de uma família constituída de amigos irmãos, fez-me perceber como é dolorosa a dor da saudade. Milhares de vezes via situações parecidas com está que vivo hoje, muitas das vezes achava que sabia o que sentiam aquelas pessoas que lamentavam estar longe de quem mais queriam estar perto, mas na cruel realidade eu nunca saberia e em hipótese alguma reconheceria este ferimento chamado SAUDADE. Aqui faz frio e a ternura de um abraço solidário, já não pode me aquecer. Aqui chove, mas já não se compara com a tempestade interminável do meu coração. Sorrisos agora são barrados por lembranças, não me sinto além da tristeza pois carrego junto a mim a esperança de pode-los ver novamente. Como poder, mas viver em conflito de sensações. Ao lembrar de um momento me sinto extremamente feliz por poder tê-lo vivido, mas ao mesmo tempo me sinto arrasa...

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Reconstruindo o coração

junho 07, 2012

Ando tomando forças, engolindo dores e provando de tristezas que jamais pensei que viveria de novo. Passando longe de nós, evitando que nos víssemos, me impedindo de te ouvir, de te sentir ... Por saber que cada minuto perto, dói como uma facada no meu peito. Achei que ponto outro em seu lugar seria o mesmo que uma capsula do esquecimento, mas jamais seria possível. Só eu sei como dói não ter teu cobertor felpudo pra me envolver nas madrugadas frias do fim de semana. Seu gatinho nunca mais veio me fazer companhia na cama e nesses frios de outono o que eu mais sinto falta é do seu corpo que não vem me esquentar. Eu estranho muito aquelas suas manias, das idas mais quentas e das vindas vazias ... Sinto falta desse teu beijo, que se tornou meu maior desejo depois que decidi dar um basta em nós dois. Não me faço perdoar, pelas promessas perdidas, nem pelas falsas despedidas que me fizeram acreditar que sem você não dá, não dá pra seguir em frente. Tem um pedaço meu que é só seu, ...

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Tarde cinzenta, coração embaçado ...

março 11, 2012

É como uma nevoa que nunca some, como o vento que sopra longe, como a folha que pousa ali ... A cada momento que passa uma parte de mim se vai, mas não volta, ela morre ... É uma dor complexa demais pra ser descrita, é como se fosse uma mistura de dor carnal com a terrível perde de seus pais ... É um elo com a alegria que foi rompido e parece que nunca poderá ser unido novamente ... É uma triste noite de inverno, é um cobertor furado e um travesseiro cheio de histórias e gotas de sentimento, é um ser humano perdido em um tristeza tão profunda que a madrugada prolonga-se a dias, a meses, a anos de puras e simples noites de um inverno intermináveis ... São lembranças de momentos que não me libertam desse sentimento ... Esse coração tolo que eu carrego comigo; são culpa dele todas essas facadas que recebo constantemente ... São tantos planos jogados no ralo da pia junto com as lágrimas escuras por culpa do rímel borrado ... que só não é mais escuro que a minha alma ... Perde...

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As cavernas do coração.

fevereiro 16, 2012

Hoje resolvi fazer uma coisa muito especial... abrir meu coração e ver se conseguia olhar pra tudo que tem lá dentro... sei que não é fácil, mas vou tentar... Vamos lá... Estou entrando por um portal... acho que é assim a entrada do meu coração... um portal bonito com arco íris e tudo... ...entro e vejo uma fonte jorrando uma água clarinha... beija flores e borboletas azuis voando ao redor da fonte... as flores são bem alegres e coloridas... Até aqui está tudo bem bonitinho... tem um gramado verde muito amplo... muito verdinho mesmo... que até dói nos olhos... porque a grama tem um certo brilho... Atravesso devagar o gramado e vou andando... entrando cada vez mais profundo no meu coração... Vejo lá longe uma montanha bonita e alta... quero chegar até lá... ... vou andando e atravessando o gramado que antecede a montanha... À medida que me aproximo da montanha vejo que existem algumas cavernas... chego mais perto e vejo que as cavernas me assus...

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- Grande amiga, mais que irmã

fevereiro 08, 2012

Me pego em sonho, em pensamento, sentada na grama ou em outro lugar, pensando sempre no mesmo erro, na mesma saudade, na mesma falta ... Lembro das nossas brincadeiras, das brigas, das farras, das festas, das chapas, dos amigos, do que ensinei a ela, das crises de ciúmes que tínhamos uma da outra, do que aprendi com ela, dos sonhos que compartilhávamos, dos conselhos nem sempre seguidos, mas com toda as certeza dados de coração. Não saem das minhas melhores lembranças, as comilanças de nescau com colher, as guerrinhas de sabão ao lavar a louça, as pipocas de microondas com nescau, os brigadeiros de panela, os biscoitos com mate, aquela massa horrorosa que nós quase morremos comendo, as guerras de almofado com o irmão dela, a vez que mentimos pra "tia" ( mãe dela ) que eramos "namo" e assim que ela nos viu dormindo na mesma cama, quase morreu. Vão fazer muita falta as nossas trilhas sonoras no caminho de casa, as educações físicas matadas pra irmos passear, o sentim...

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Suas dúvidas.

fevereiro 08, 2012

Hoje pela manhã, acordei com vontade de andar pelas ruas vazias dessa cidade fútil que me encontro, enquanto meu coração batia um tanto quanto descontrolado, sem motivo algum eu procurava pensar menos em você e talvez não pensar em nós. Foi quando, naquele momento um automóvel aparentemente igual ao seu, passou ao meu lado, meio que automaticamente meu coração disparou e a respiração quase parou. Percebi que ao olhar para o retrovisor não seria seu rosto com expressão irônica que eu veria. Por um momento senti saudades, mas não poderia ligar, arrumar uma desculpa e no fim do dia te ver no lugar de sempre, nem ao menos poderia entrar no "msn" e poder te ver na "Web". Apenas me restava a opção de ignorar a vontade de estar contigo que a cada momento parecia aumentar, cada vez mais e mais. Estava cansada da falta da sua presença. Eu que sempre fui acostumada com a sua companhia mesmo que raramente, agora nem raramente podia contar com o seu olhar. Eu tinha tudo que ant...

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Dias de remorso e solidão.

janeiro 29, 2012

Era escuro, eu tentava fugir do meus problemas, das minhas tantas decepções e dos meus medos, negros medos. Mas nem tão tarde assim eles acabaram por me encontrar. Nem sempre fugir e se esconder é a solução. Ando chutando folhas na sergeta, no meio da madrugada, uma vez que outra encontro umas caixinhas, chamadas "caixinha da sorte". Dentro delas encontramos duas opções, uma delas me leva para uma vida fácil de alegrias múltiplas, a outro encontra-se em um fundo falso, tal me impulsiona para uma vida passada de erros com rabiscos de felicidade mas que no final acaba por me fazer entender o que é realmente ser feliz ... Acabo por joga-las sempre fora por não saber qual opção escolher ... Este pequeno sentimento de saudade me causa a maior dor imaginável, não deveria mas sinto muita falta de pessoas que não merecem nem um espaço em minha mente. Ah coração idiota, ah pequeno coração estupido, por que me fazes sentir assim ? Por que me fazes sentir tudo isto como se fosse nad...

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Mais um minuto em vão.

janeiro 29, 2012

Fui fruto de um silêncio ensurdecedor, de um amor falso, de uma intimidade fútil, de sentimentos sem sentido ... Onde hoje posso afirmar que sussurros me irritam, um choro aqui, um grito ali e meu mundo está perto de desabar, quero um colo fofo, um cafuné que me transmita segurança, quero um abraço da mamãe que não me pertence mais, quero aquela atenção extra que nunca foi voltada a mim, quero uma vida que não me pertence e talvez nunca venha a pertencer. Fui em busca da infância perdida, daquela mãe merecida que me surpreendeu com dois irmãos, talvez não fosse ciumes, talvez fosse falta de carinho ou medo de ter crescido, talvez fosse vontade de ser reprendida e depois ver aquela mão bem mais que amiga, acariciando o meu cabelo e pensando no meu futuro. Queria a atenção de um bebê, a atenção que recebem meus irmãos, mas me sobra idade e maturidade pra isso. Me senti infeliz ao presenciar certas coisas monótomas que mães e filhos vivem todos os dias, mas que eu não vivi. La ...

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