Hoje

Essas lembranças vieram pra me derrubar é como se meu coração estivesse dominado. É um vicio. Estou até suspeitando que isso necessita de tratamento, mas também não sei se arrancará tudo de mim. Já aceitei de tudo só pra tentar fazer você voltar, loucuras e mais loucuras eu cometi nessa estrada que por sinal foi mal traçada, percebo agora, essa dor me diz,  meu coração não suportará mais um adeus. Talvez por medo ou pela descoberta da fraqueza quando chegada a hora eu diga não, talvez se coragem tiver diga até um adeus mas certamente saberei que serei condenada ao arrependimento eterno apenas para poder me olhar ao espelho novamente e dizer reestruturei meu orgulho feminino. Não aguento conviver com essa vontade de ouvir sua voz trêmula me dizer : " Eu ainda te amo, volta pra mim "
Mas pior que isso é conviver com a certeza de que isso não passará de mais um desejo bobo.

Solidão.

Estar só no meio da multidão, parecer invisível, sentir-se insuficiente, incapaz para resolver tantos problemas. Será que os outros sabem aonde vão ? Será que são mais felizes do que eu ? Então após fechar os olhos eu sinto aquela saudade de lugar nenhum, aquele dor que me faz suspirar e aquele desejo louco de um abraço apertado. Tem horas que eu só queria alguém pra confiar, mas confiança demora pra ser depositada totalmente em alguém. Voltar para o berço não dá, mas como devo seguir em frente, de onde tirarei forças pra continuar ? Acabo por ficar com um, com dois, com dez e não sair do lugar. Abraçar e beijar mas com a dor de não ser a pessoa amada que tenho em meus braços. Tento fazer outras pessoas tomarem esse lugar que era tão seu. E tem mais ? Talvez tivesse, mas ficou para trás. Não é mais uma solução dar-se pra qualquer ser em troca de migalhas de um amor falso, o negócio nunca será dar o corpo em troca de um coração, pois logo o corpo se vai e o coração também. Restam somente restos de coisa alguma, mesmo assim certas pessoas preferem estar mal acompanhadas do que sós. Vejo então que a solidão assombra mais do que a imposição.

Eu já.

 

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos, vidros e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fui o melhor de mim pra agradar outros . Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Já chorei abraçada em alguém, Já sorri por ver alguém chorar. Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
                                                                                                                                                                                                                 


                                                                                                (editado- autor desconhecido) 

Nem filme, nem novela, nem livro, apenas eu e um amor.

Sempre acaba e eu sempre acho que é o fim de tudo, mas conforme as folhas são viradas o reinicio do romance se torna mais evidente, até vir a tona novamente. Quando mais o tempo passa essa história vai ficando ultrapassada, e o meu coração batendo recorde de remendos. Será que um dia foi poder receber um amor verdadeiro a ponto de remover todas as cicatrizes que eu carrego em meu coração ? Será que um dia vou ter a oportunidade de olhar para o passado e dizer que tudo valeu apena ? Será que um dia vou poder lembrar de hoje e dizer que isso fez parte de uma verdadeira história de amor ? Ou será apenas que um dia vou estar aqui mais uma vez descrevendo os mesmos sentimentos pra tentar aliviar o peso da minha alma ? Não aguento saber que minha vida se resume a você e que a sua pertence a tantas que acaba por não ser de ninguém. Meus sentimentos de tão puros acabam por acolher-te todas as vezes que preciso, enquanto os seus só vêem suas próprias necessidades egoístas. Ainda não encontrei a resposta para uma dúvida comum, como posso amar tanto quem por mim tem desprezo ?
E quando tudo tiver fim, eu quero ser aquele alguém que sempre te amou, bem mais do que ninguém.

As diferenças.

Vejo gente a todo o instante tentando se destacar pelas diferenças, sem perceber que na realidade não é igual a ninguém. Eu vivo em um estilo muito próprio aonde o que me fez bem é o que eu uso pra cobrir o corpo, muitas vezes sinto necessidade de me destacar entre o mundo mas com o pequeno propósito de chamar a atenção de uma unica pessoa, sem perceber que isso é em vão pois se essa pessoa não percebe minha presença da forma como eu sou, nunca irá perceber se eu forjar ser outra. Eu queria ter algum motivo pra deixar tudo como está, mas sei que podia ser alguém melhor do que eu, mas opto por ser eu mesma e que fique ao meu lado quem puder ou quiser. Acho que todos deveriam ver o mundo com os mesmos olhos que eu, voltar-se para o que se gosta e esquecer o que o mundo pensa ou julga. Pra que deixar de viver da forma como você gosta, apenas pra agradar algum alienado ? Ou para tentar ser aceito ? Cada um tem seus gostos e acredito que o silêncio e a ocultação de certos comentários e a mínima demonstração de respeito pelo modo de vida dos outros.
Todos erramos ao julgar os atos do mundo, e só cabe a nós nos redimirmos com novas ações de respeito.

Queria não acordar.

Doloroso, acordar no meio da noite e não sentir seus braços envolvendo meu corpo, sua respiração falhada e brusca, abrir os olhos e ver que não estou com o rosto sobre seu peito como eu costumava estar, saber que substitui seu calor por meros cobertores. Destruidor, saber que tudo que já passei e privilégios que desfrutei ou poderia ter desfrutado, hoje estão sendo acolhidos por outra qualquer, a mesma que você chama das coisas lindas que me chamava a mesma que você trata como me tratava, a mesma que você briga e xinga como fazia comigo, parece louco mas eu sinto falta disso e essa falta derruba qualquer estrutura que eu tenha montado pra me sustentar um dia. Sair pela rua correndo em busca de te encontrar por acaso em uma esquina e me deparar com seu abraço sendo dado a outra que poderia ser eu e fui eu um dia me fez renunciar minha existência. Saber aonde você estará e que horas estará e talvez até como estará, apenas um fato significante por te conhecer tão bem, mas que me obriga a ir em tal lugar apenas pra te observar de longe (só mais uma medida desesperada) e mais uma vez me certificar de que você se foi e que definitivamente não vai voltar e se voltar será por tempo limitado e após isso só receberei uma porção de sofrimento em dobro. Mais uma vez como se estivesse em uma chuva fria eu procuro um abrigo qualquer, na esperança de que alguém abra uma porta e me oferece algo para beber e que comigo fique até que depois do meu desabafo eu posso dormir com uma enorme vontade de que não acorde mais.

Esgotou esse amor.

É preciso saber amar, eu te amei e você talvez sabendo amar não soube me retribuir do mesmo modo, hoje

me sinto feliz sabendo que você esta melhor sem mim, mas como controlar as reações de ver trocando as mesmas carícias que trocava comigo, beijando outra da mesma forma que beijava a mim, é complicado mas

porém se você ama acima de tudo deseja o bem de quem te faz suspirar, de quem quer pra si. As vezes como uma solitária, lágrimas rolam pelo meu rosto e eu mergulho em lembranças da minha infância, a minha época de criança feliz, eu realmente era feliz mas como qualquer outra tinha meus pequenos problemas pra resolver, queria eu ter essa minha maioridade e mente voltada apenas para meus pequenos conflitos  de menina criança alegre,mas infelizmente não foi assim. Estou farta de ouvir musicas e me sentir tão vazia a ponto de me provocar raiva por não ser capaz de te fazer ficar por perto. Eu sinto sua voz longe, seu cheiro em meio ao vento e o seu olhar sobre os meus ... Será sempre assim ?

Talvez um adeus sem fim.

Mais um dia pra sorrir ou pra chorar.

Dia 12 de junho de 2011

                                                 Dia dos namorados.

Para muitos um dia feliz, de comemorações.Para outros um dia triste, de mágoas. Para todos um dia de lembranças e pensamento focado apenas no dia e na sua "função".
Uma manhã clara, sem mais eu acordei, respirei e o ar estava completamente comum, não poderia eu então dizer que tal dia fosse um dia de grandes mudanças e sim que é apenas mais um dia qualquer. Com um sorriso no rosto e mais uma vez uma esperança no peito de que tudo posso mudar para que no ano que vem tudo seja melhor do que foi eu sigo em frente. Sei que é como se fosse ano novo, enquanto não chega a meia noite eu renovo minhas expectativas, pois talvez essa seja a data que marque o inicio de uma vida de sucesso ou talvez não seja nada, apenas não seja nada. Disposta a mudar por um ser, para conhecer melhor um alguém, disposta a enfrentar tudo pra seguir uma jornada ao seu lado, talvez me encontre apaixonada mas espero que o tempo me sopre bem de leve as respostas para tudo.

Por você.

Por causa de você eu arrisquei tudo que eu tinha. Por causa de você eu joguei fora a minha vida. Por causa de você eu fiz de tudo. Por causa de você eu quis mudar o mundo. Por causa de você eu já chorei. Por causa de você eu já sorri. Por causa de você já me machuquei e você já me machucou também de muitas formas. Por causa de você eu já quis sumir e você me fez ter vontade da isolação. Por causa de você eu já fugi e te encontrei e você já me fez querer fugir dos seus braços. Por causa de você eu deixei de ser feliz e você praticamente me exigiu a falta de alegria. Por causa de você eu morreria e você já quis que eu morresse. Por causa de você eu mataria e você já quis me matar. Eu faria tanto por você, eu já pedi tão pouco em troca da condição de deixar esse amor crescer e isso pra você sempre significou nada, cada dia que passava eu significava menos,mas pra mim sempre houve uma solução. 

2 sonhos e 1 sorriso.

Posso até te dar um beijo, mas com a certeza de que será apenas mais um beijo para você. Posso me esquentar com o seu calor em uma madrugada fria, mas com a certeza de que para você será apenas mais uma a acordar ao seu lado. Posso correr para os seus braços, mas com a certeza de que pra você será apenas aquele menina que corre as escondidas a hora que você chamar. Posso chorar por não te ver, mas com a certeza de que você não pode me ver por que está na companhia de outra. Posso saber que por mim você não sente nada, mas basta uma unica palavra ilusionista sua pra mim não saber mais do que eu sei. Posso te ligar de madruga e você pode até dizer que me ama, mas apenas com a certeza de que você não quer perder o seu brinquedinho e que esse te amo não passa de uma palavra manipuladora que você usa pra prender as pessoas. Por quanto e quanto tempo, eu ainda vou saber que pra você não sou nada e mesmo assim tendo a certeza de você só me usa eu vou seguir a te amar e a atender seus caprichos como se você tivesse o direito de se aproveitar de mim. Queria poder fazer você me amar e com você ficar pra sempre, mas mesmo assim eu ainda vou chorar quando você partir pra outra e desmanchar o meu coração como fez desde de sempre.