Amor a Distância.

Eu só não posso garantir que vai dar certo. Mas uma coisa eu posso assegurar: Vai ser lindo. Porque namoros à distância podem não ser eternos, mas são intensos. Os momentos. A saudade. As brigas. O desanimo. Cada encontro. Cada mensagem. Cada conversa via skype, msn, telefone e coisas do tipo. O ciúme aumenta. A carência dobra de tamanho. E as coisas ruins parecem pesar mais.
Mas as coisas bonitas são tão mais bonitas. E a hora que o encontro acontece então... Pode ser um namoro como outros. Entre duas pessoas que se amam. Mas tudo acontece de forma diferente, que até hoje não sei explicar. Mas sei lá, certas coisas a gente não explica mesmo, só guarda em um lugar bonito, pra lembrar volta e meia como é possível ser feliz... É angustiante você ficar dias sem aquele abraço, aquele beijo e o tal olho no olho. O toque é essencial, e ficar tempos sem isso pode sim matar uma relação. E a carência que te cega e faz agir de forma diferente da que você agiria normalmente. Amor, sozinho, não sustenta relação. E você vai se pegar tantas vezes tentando desistir, pra ter uma vida ‘normal’, com uma pessoa, que mesmo que não te faça tão feliz, ao menos estará sempre ali, mais disponível, mais perto. Talvez você desista diante dos empecilhos. Porque essa coisa de “se o amor é de verdade, distância não importa” é linda, mas não é bem por aí.
Isso depende de cada pessoa, da forma como você encara a solidão, o ciúme, a saudade... Mas o que importa é viver isso. Porque amor, sempre vale a pena ser vivido. Aproveitado. Mesmo que seja pra um dia virar apenas lembrança. Pelo menos você viveu. Amou e foi amado. E vai ter uma história bonita e forte pra contar. Quantas pessoas podem viver isso?
Ah...eu apoio qualquer escolha que te faça sorrir. E ter coisas lindas pra lembrar.


Texto lindo do @sonhosobscuros ( Matheus )

Meu sorriso sem dor.

Era um dia tão simples e e uma traição se aproximava, duas pessoas importantes indo embora juntas da minha vida, naquele instante lágrimas quentas caiam sobre o rosto, não queria um desespero, porém mais problemas apertando o meu coração já haviam testado o meu auto controle. Decidi viver um dia após o outro, queria a verdade mas a covardia de uns me impediu de sobreviver com alegria,enquanto a sinceridade de outros, me fez reviver e acreditar que mesmo sem amor eu posso sorrir e com alegria dentro de mim. Não quero saber que vou perder tudo quando for embora, mas talvez eu tenha que deixar tudo pra trás antes que eu acabe afundada em desilusões e sem coragem pra resolver o que realmente vai valer apena no futuro. Indiferença, sinceridade,sarcasmo e amor confuso, tudo isso acabou não sei por quanto tempo, espero que o suficiente pra mim por um fim. Reconstruindo o coração minuto após minuto e fugindo da chuva e dos ventos que possam fazer eu perder mais um pedaço ... É se fosse pra viver assim, ninguém iria nascer, mas pra chegar la o final tem que ter sangue de quem sabe como vencer ♪

Mais um fim de ano.

Foi um ano longo, um ano de grandes decepções, um ano de términos significativos, um ano de sorrisos, um ano de novas amizades, um ano que eu sofri e aprendi que mesmo sofrendo devia amar.Foi um ano de muita festa e diversão, de notas baixas e loucuras na aula, um ano que mesmo não sendo o melhor foi um ano bom, não me atrevo a chama-lo de maravilhoso, porém horrível ele não foi. Esse ano eu descobri que as coisas a minha volta dependiam de mim  pra continuar, eu perdi amigos que julgava a minha vida, me desfiz de sentimentos que dizia que não viveria sem. Perdi a conta de quantas vezes este ano eu tentei tirar a unica coisa que além desse amor permanece aqui, mas acabei me conformando que a tua presença na minha vida é inexplicável. Te amei bem menos que no ano passado e bem mais que no ano que vem. Vou continuar assim, diminuindo isso com a sua ajuda e a cada dia que passe quem sabe assim depois de anos eu possa dizer que consegui fazer tudo isso sumir ... Pro ano que vem não farei promessas que sei que não serei capaz de cumprir,  não vou encher o ano de metas e expectativas, vou tentar apenas sobreviver, pois talvez esse ano a maior lição que eu tenha aprendido é que as decepções fazem parte da felicidade, para viver feliz é preciso saber lidar com as dificuldades e um sorriso pode acabar com uma tempestade.

Da garganta pra fora.

Era um dos sorrisos mais lindos que eu havia visto, era um olhar cativante, tinha um jeitão bem grosso mas que no fundo sempre teve doçura. Queria me conquistar, me disse que eu podia confiar, e eu sem mais aceitei tudo, larguei o meu mundo e me perdi naquele amor. O tempo passou o sentimento acabou, mas em mim algo ainda ficava ; algo ainda restou. Não queria fugir, mas pra te esquecer ; pretendo sumir. Vou sair, esquecer meu endereço, seu telefone espero que um dia esqueça seu nome e talvez tudo que vivenciamos. Quero sentar um dia na minha varanda sozinha, sentir a brisa e então recordar que um dia tive coragem de nunca mais retornar. Sem campo de guerra, sem farda engomada e coturno preto na beira da cama as 6 da manhã, sem sorriso forçado, olhar embaçado e abraços convencedores. Não olhar pro cabideiro e lembrar que a porta do seu quarto ringia, seu gato de baixo da cama saia e você brincava comigo que tinha medo que eu o machucasse. Quando estiver de frescura com outra alma qualquer, vou lembrar que sempre que brigava contigo tentava ser mais mulher. Quando estiver andando sozinha por ai, vou lembrar do barulho estranho que você fazia enquanto dormia e das coisas que me dizia antes de dormir. Vou lembrar de todos os sustos, ainda mais dos meus surtos que você bem no mundo adorava. Vou lembrar do diferença de tamanho, talvez da cor do carro, dos planos que fiz pro nosso futuro e que nunca chegaram a se tornar realidade, quando estiver em um lugar bonito com casais sorrindo, vou imaginar que em algum lugar do mundo você vai estar fazendo a mesma coisa que eu, só que pensando em outro alguém ou talvez na companhia de outro alguém. Quando tudo acabar ; quando esse sentimento terminar eu vou poder lembrar de tudo que passou e desejar que se algum dia você se importou e se realmente me amou nunca mais me deixe saber.

(Metamorfose)

”Oi. Eu só liguei pra dizer que tem feito muito frio ultimamente. Tenho que sair de bota todos os dias, e o meu velho cachecol não faz nada além de embaraçar o meu cabelo e me enforcar. Acho que a cidade fica mais bonita quando o tempo está nublado; as pessoas parecem voltar para si mesmas, e geralmente pensam no alguém especial que deixaram para trás no último Verão. Pensam no conforto de suas casas, em um café quente, talvez em um abraço. (…) Quando atravesso a rua todos os dias, vejo expressões sérias estampadas em diversos rostos estranhos, sinto o cheiro de perfumes doces e logo pontos coloridos no meio de tanta gente vestida de preto e cáqui chamam a minha atenção: crianças de bochechas rosadas que seguram firme a mão de seus pais. Elas provavelmente não entendem o porquê de tudo estar tão quieto e tão parado, mas um dia irão. Suspiros. Passo quase a tarde inteira na biblioteca, riscando títulos com o indicador e me perdendo meio à tantas prateleiras. Sinto que somente os livros podem preencher o vazio do meu peito, uma vez que jurei não me apaixonar mais por pessoas, e sim por coisas. Tenho desligado a mente e mergulhado em palavras nos últimos meses, mas quando cheguei em casa hoje, peguei o telefone e liguei pra você.Eu não queria que atendesse, por isso esperei até o horário que você sai pra caminhar para deixar esta mensagem nem um pouco curta; não teria coragem de dizer tudo isso se ouvisse a sua voz. (…) Eu amo o frio, só não gosto quando as calçadas sem vida me deixam com saudade dos teus olhos. Poderia culpar o café pela minha insônia, mas a verdade é que eu me agarro às memórias, fazendo replays constantes do ano passado na minha cabeça. Sei que o erro foi meu de ter ido embora sem me despedir, mas eu não liguei pra me desculpar, ao menos dizer que preciso de você. Liguei pra dizer que lembro de você todas as vezes que a Lua ilumina o meu quarto, liguei pra dizer que estou viciada em solidão, liguei pra deixar a minha voz preencher a sua sala vazia. E eu liguei porque não quero que você esqueça de mim. Talvez essa parede que nos separa não seja tão espessa assim,talvez eu só esteja mostrando à você o quão fraca eu realmente sou por precisar de alguém que se importe comigo. Você costumava se importar demais. Silêncio. Estou cansada de macarrão instantâneo, estou cansada de desabafar com o Bóris (meu gato gordo e velho), cansada de perder noites de sono e cansada do passado que me esmaga. Então só aparece, só promete que não vai me deixar ir embora de novo, só diz pra mim que as coisas não são tão complicadas assim. Silêncio. Eu quero você aqui comigo.” 

— Camila Archuleta ( Roubei esse texto do blog da @danoninhodark )

“Ela será única. Você conhecerá outras pessoas, terá um flashback com a sua ex namorada, terá uma nova namorada, mas ela continuará sendo a sua preferida. Provará outros beijos, se sentirá frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dela, que de tão pouco se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, doces, e sentirá falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando, e sentirá uma falta quase mortal da vida que ela te proporcionava todos os dias. Você entenderá que a amava. Você entenderá que a ama. Você entenderá que ela será eterna. E-t-e-r-n-a. Você, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirá um aperto no peito ao dizer que esse nome é lindo, sentirá suas mãos tremerem ao lembrar que dizia que esse seria o nome da filha de vocês. O seu celular, ao tocar, após anos, após milhares de vezes, ainda desejará realizar uma ligação de vocês, aonde ela dirá que ainda te espera, e você dirá que está indo buscá-la, assim como em um texto que um dia ela escreveu. Você irá ler, palavra por palavra de tudo que ela escreveu um dia, e se surpreenderá ao ver que ela suplicava por você. Você se sentirá um idiota. Mas ela, ela continuará sendo única. Ela continuará sendo sua. Você continuará sendo dela. Mas a vida continuará. Ela fará um esforço descomunal para te esquecer, talvez, por alguns anos, ou até que toque a música de vocês, conseguirá. Lembrará de vocês com uma pequena tristeza mas com um grande afeto, assim como ela sempre disse, você ainda será a escolha dela, mas infelizmente, a vida lhe deu outras opções … Reticências, sua vida será repleta delas, assuntos não terminados, desejos não obedecidos, o maior e único amor da sua vida, perdido pela sua incapacidade de amar alguém. Você virá um dia para perto da casa dela, pensará uma, duas, três, mil vezes em um jeito de tentar achá-la, de descobrir se após tantos anos, ela ainda irá morar ali. Ela, irá para perto da sua casa, passará na sua rua uma, duas, três, mil vezes, na intenção de que você a veja e diga : ” Finalmente “. Ela passará mesmo na sua rua, porque sempre foi mais decidida que você, você ficará só planejando.”

Meu caso perdido;

Procuro dentro de mim bem dentro, nas cavernas ocultas da minha alma uma força sobrenatural, que venha para me beneficiar, que venha pra me fazer suportar o sofrimento, a angustia de saber que eu escolhi seguir em frente em meio a um campo minado. É uma dor de fraqueza interior sabe ? Dói muito saber que você não consegue esquecer alguém que te machucou e contigo só errou. As pessoas dizem que vai passar, que isso é uma fase ... Mas eu sempre questiono, tem certeza que pra você essa fase já passou ? É fácil dizer que é um erro sofrer em uma vida tenebrosa como essa, se quem estiver vivendo momentos difíceis não for você. Eu sempre tento confortar os outros, mas sempre que posso os mostro a realidade, ninguém deve ser enganado, todos tem o direito e nós o dever de chocarmos suas vidas com a verdade, só assim com dificuldade se aprende a driblar as topadas do dia a dia. Chorar não é perda de tempo, é a limpeza da alma. Sorrir não é tudo, hoje dia está mais pra nada, pois a maioria dos sorriso que vemos é apenas a amostra dos seus dentes, não mais aquele demonstração sincera de bem estar e alegria plena.

- O auto conhecimento.

Era mais uma manhã de aula. Despertei e então fui cumprir minha rotina diária antes de me dirigir a escola, tudo parecia cooperar para ser um dia calmo. Não imaginava eu, que logo em seguida o destino me pregaria uma peça. Assim que atravessei a avenida um pouco apressada para não perder a primeira aula, o sopro do vento no monte de folhas me fez sair do ar por alguns instantes. Automaticamente minha mente focou em questões como : Por que estou me sentindo ignorada ? Sem resposta estava me sentindo mal por saber que ele era igual a mim e ter plena consciência que nunca fui uma pessoa adequada pra relacionamentos sérios, mesmo buscando sempre isso. Tentei por muitas vezes me colocar no seu lugar, pra achar respostas, ou ele quem sabe. Então pude perceber que o seu verdadeiro desejo por trás de tudo isso era o meu afastamento e talvez possível esquecimento de "nós". Levando em conta que agimos sempre pelos mesmos motivos, descobri que ele queria que eu me afastasse por isso estava fugindo de mim. Acabei me julgando, queria saber por que deixo as pessoas se aproximarem de mim e depois vou embora as deixando muitas vezes com os corações partidos. A vingança de tudo que eu já causei é fria, estava provando do próprio veneno, o tabuleiro virou, é, agora quem teria sumido era ele. Achei então que poderia ter aprendido uma lição naquele dia, 'realmente não podia ser para os outros o que não quero que sejam pra mim'. Mas como amar alguém e não machucar quem te ama e não é correspondido por você ? Odeio sentir como se cada célula do meu corpo me odiasse, não queria ser assim e nem causar essas reações nas pessoas, mas parece inevitável.Então, talvez a minha maior inimiga seja eu mesma.

O grande erro.

Tem momentos na vida da gente que o melhor seria se paracimos e refleti-cimos: Será que estamos seguindo um caminho correto ? Será que é por aqui que devemos prosseguir ?
A auto confiança é fundamental em todos os campos da nossa vida, dependemos dela para tomar muitas decisões definitivas mesmo que não saibamos ou não percebamos isso. Conseguimos tomar atitudes infantis, nos tornamos fracos, idiotas, perdemos caráter e o bom senso por acharmos que nos auto conhecemos o suficiente para julgarmos os outros, mas julgar as atitudes alheias nos trás soluções ou alegrias ? Não. Fazemos isso por pura ignorância, exercemos essas funções estupidas por pura falta do que fazer na verdade. Todos falam sobre cada um cuidar da sua vida, cada um julgar seus erros .... mas poucos param pra pensar e se auto corrigir, então não adianta mesmo pedir para que mudem se você não começar a mudar também.

Texto;

É saudade ;

A saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, Ou quando alguém ou algo não deixa que esse amor siga, Ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi à consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada; se ele tem assistido às aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial; se ela aprendeu a estacionar entre dois carros; se ele continua preferindo Malzebier; se ela continua preferindo suco; se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados; se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor; se ele continua cantando tão bem; se ela continua detestando o MC Donalds; se ele continua amando; se ela continua a chorar até nas comédias. Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos; não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento; não saber como frear as lágrimas diante de uma música; não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer;  Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler...

Miguel Falabela

Faz tanto tempo ...

Eu queria poder dizer que não faz tanto tempo que compartilhamos sorrisos, que não faz tanto tempo que compartilhamos beijos, que não faz tento tempo que eu acordei em seus braços e que por ventura não faz muito tempo que eu tive certeza de que me amavas. Mas a nossa vida sempre foi muito complicada e o oposto do meu conto de fadas vive sempre presente nas linhas da minha história frustante. Tocam as musicas no rádio, os tic tac do relógio não param de perturbar a minha mente, o céu está nublado, o vento muito fraco, não há movimento nas avenidas mais badaladas da cidade, folhas voam pelas ruas mesmo sendo um inferno muito frio ... e lá naquele beco escuro aonde não chegam as folhas, aonde o tic tac do relógio não pode ser ouvido, aonde as musicas dos rádios estão ocultas ... bem la naquele canto excluso do resto do mundo existe um coração quase parando por falta de um grande amor, que antes partiu e até hoje não voltou, a menina sonhadora que carrega esse coração, hoje está impedida de sonhar, pois acredita que sem seu amor não tem mais sua vida.

Onze minutos.

Quando nos encontramos com alguém e nos apaixonamos, temos a impressão de que todo o universo está de acordo; hoje eu vi isso acontecer no por do sol. Entretanto, se algo dá errado, não sobra nada! Nem as garças, nem a música ao longe, nem o sabor dos lábios dele. como é que pode desaparecer tão rápido a beleza que ali estava fazia poucos minutos? a vida é muito rápida, faz a gente ir do céu ao inferno em questão de segundos.

Paulo Coelho

Carta pra você.

23/09/11
Às : 13: 05

Gostaria de te dizer que nunca te esqueci, e se por impulso disse que nunca havia te amado foi apenas por ter um medo fútil de sofrer novamente. Nunca quis que você fosse pra longe, mas tão perto nós nunca damos certo ...
 Sinto sua falta, não há como negar. Sabes, eu me condeno todos os dias por viver assim, sem poder correr ao teu encontro quando sinto vontade ( sempre ), quando necessito do teu abraço, tal qual eu quero mais uma vez nem que seja a ultima vez. Saiba que tudo que passamos juntos foi de grande importância em minha vida, e se agi muitas vezes como uma idiota não foi por mal. Saiba também,  que eu nunca quis o seu mal, por mais que você não acredite nisso, me submeti a algumas situações pelo seu bem estar e por isso sofri muito, mas preferi me manter calada. Sonhar contigo é meu pior castigo. Achei que se me afastasse te esqueceria, mas como eu sempre te dizia : " Não posso tentar arrancar da mente o que está tatuado no coração "
Me desculpe por tudo isso, por tudo que te fiz passar e só você sabe, por todos os momentos de raiva que te proporcionei com minhas incomodações, desculpe também por não ter respeitado muitas vezes suas decisões de se afastar. Pra você pode nem fazer diferença, mas hoje fazem dois meses e alguns dias que não nos vemos, sinto muito por isso, nesse tempo que tive "sozinha" acabei por descobrir que talvez nossos caminhos sejam mesmo interligados, talvez meu destino siga junto ao teu, talvez minha história seja contigo mesmo. Não sei ao certo, mas quem sabe eu tenha que aprender que mesmo longe vou te amar, quem sabe deva aprender a lição de viver sem ti, mesmo que seu coração esteja junto ao meu. Não pense que escrevi isso para que te comovas e volte pra mim, por que não, nunca foi essa minha intenção, porém mais uma vez senti a necessidade da sua presença. Por esse motivo resolvi expor mais uma vez o que sentia, pensei que assim poderíamos nos ver, mesmo que de longe,apenas para amenizar essa saudade avassaladora que me atormenta desde que você se foi.
Perdoe-me por mais esse incomodo.
Cuide-se.
                                 Sua ex briguentinha <3

Eu sou o teu desejo mais oculto.

Tem dias que precisamos por pontos finais em histórias, pararmos de sonhar com uns futuros que já não nos pertencem mais, parar de chorar e então sem mais suspiros dar uns fins nessas recordações de amores que perdemos.  Hoje meu maior desejo é parar de dormir e acordar com lágrimas nos olhos por sentir tua pela na minha. É, essa droga me faz buscar tranquilidade no sono, e assim acabo te descobrindo dentro de mim por muitas e muitas horas, durante muitas e enormes noites, para depois após despertar fechar os olhos e tentar fugir dessa menina besta, aquela que vive em meu coração e insiste em te ver, sem falar nas vozes que ouço e me pedem você ... Não sei por quanto tempo suportarei sentir vontade de te ver sem poder correr ao teu encontro, mas se pudesse voltar, certamente da sua sombra nunca mais sairia.
"No momento em que eu lhe disse, que por você nada sentia e talvez jamais tivesse sentido,com certeza te digo, meu coração foi partido. Sabia que não poderia despertar outra vez esse sentimento mal fluido e no momento adormecido. Por favor me entenda."

Nada continua igual aonde tudo acontece.

Se veem a inicial "I" em meu pescoço, imaginam qual o meu nome, já quando vejo aquela inicial do seu nome, imagino como seria se nossa história tivesse sido diferente. Mas pra que persistir num erro, com esperanças de que um dia vire um acerto, se isso pode demorar anos ou talvez nunca aconteça. Nunca tive bom senso pra fazer as coisas estarem sempre ao meu favor, então me enchi de coragem e decidi por um fim em uma história que nunca teve inicio. Esperava ansiosa por esse dia e enfim quando chegou nada além de frações de segundos confusa, uma porção de alegria e a mente repleta de raiva aconteceu. Parece que você já não ocupa uma parte tão grande em mim, talvez nem te ame mais, ou quem sabe nunca tenha te amado mesmo. Parece que você já não significa tudo pra mim, e eu temia pela chega desse dia, não queria nunca deixar de necessitar da sua presença pra viver, mas eu acabei perdendo o controle e descobrindo que nunca podemos depender de algo que não somos nós que conduzimos. Em uma noite fria de lua cheia eu pedi aos céus que te trouxessem pra mim ou que se mais conveniente fosse te levassem embora pra nunca mais voltar, infelizmente você se foi e desta vez eu tenho certeza que não permitirei seu regresso.

Aprendendo a conviver.

Parece impossível no início, logo depois parece ser difícil, então percebemos que não é nada disso, apenas não queremos aceitar certos fatos, não aceitamos desapegar-nos de  certas coisas que queríamos ao nosso lado mas que infelizmente se foram superficialmente. É um período recuperativo ou destrutivo a escolha é nossa, mas como fazer as coisas certas e não cair em tentação, se sabemos com clareza que a carne é fraca e a mente viciada nessa droga terminal chamada de amor. Torna-se cada vez mais desesperador querer e não poder ter. O choro vem o desespero também, mas se não houver atitude nunca houverão resultados. Você precisa, mas aquilo acaba sendo grande de mais para seus braços abraçarem. Naquela mesma manhã que acordares e que sentires que outro ocupada o lugar dele, enquanto se olhas no espelho te sentirás vazia. Apenas uma casca, pois quem te completa estará ocupado de mais cortejando e completando outra, e você, você estará sentada esperando o tempo passar e ele voltar, mas não, as coisa não funcionam assim. Então faça alguma coisa. será que você não vê, se não for atrás nada vai acontecer e se quebrar a cara ótimo, siga quebrando. Melhor tentar e se quebrar do que conserva-la das cicatrizes e envelhece-la com o sofrimento.

Bastam palavras pra que aja pranto.

Eu cansei de te amar, mas meu coração não atende minhas vontades. Eu estive aqui e ainda permaneço ali mas você está cego a minha presença. Eu não suporto a dor de saber que você vive feliz ao lado de alguém que não sou eu, ainda mais quando eu vivo na espera de que você perceba que a única que ainda te ama verdadeiramente está cega aos seus olhos. Vai ser sempre assim ? Você fugindo e eu fingindo que não sinto nada. Eu procurando em outros o seu cheiro, o seu jeito e você jogando em minha face qualquer uma que por coincidência ou pressão sua use o mesmo perfume que eu usava ? Aquele que você sempre gostou e quis que eu lhe desse, aquele que hoje esta guardado em um fundo de  gaveta aonde eu não me permito mexer pois se o avista-lo sei que lágrimas rolaram como água sobre meu rosto, agora tão frágil.

Um coração partido por um pedaço de chocolate.

Sabe quando você cansa de ficar jogada naquele canto escuro de um cômodo vazio ? Sabe quando você cansa de chorar por alguém que nunca demonstro um pingo de sentimento por você ? Sabe quando você cansa de se sentir só ? Sabe quando você cansa de procurar aquela pessoa em outras ? Sabe quando você não aguenta aquela vontade de mudar o passado ? Sabe quando você não vê mais motivos pra viver ? Sabe quando você não quer mais fechar os olhos pra não lembrar de certas coisas ? Sabe quando você acaba reconhecendo que o amor acabou ? Sabe quando você cansa de se esforçar pra manter perto pessoas que já evaporaram a tempos ? Sabe quando você enfim percebe que foi tola o tempo todo e quer desistir ? Então hoje eu acordei cansada de tudo isso, percebendo tudo isso, com vontade de mudar tudo isso e felizmente com cede de viver o desconhecido, mergulhar numa nova aventura e quem sabe trocar um coração partido por um belo e apetitoso pedaço imenso de chocolate.

Livre.

Sinto musicas passarem pelos meus ouvidos e irem longe aonde eu nunca poderia ir,  mas agora eu posso.
Vejo pássaros com alegria em seus corações voando alto e indo pra onde eu nunca poderia ir, mas agora eu posso.
Ouço gritos de pessoas sendo libertadas e correndo em busca do que querem conquistar, enquanto estou sentada algo dentro de mim também grita mas desta vez eu consigo entender : "Eu devo seguir também, pois desta vez eu posso."
Jogo  fora o medo de perder o que não tenho, o amor que me prendia ao que eu não tinha, a falsa alegria que me detia e tudo que faz parte deste passado, pois desta vez eu aprendi a me amar em primeiro lugar. Chega de lutar por algo que não vai voltar, tenho fé, me reergui, estou de pé e mesmo sem você estou feliz como eu sonhei,  como eu sempre quis.

Hoje

Essas lembranças vieram pra me derrubar é como se meu coração estivesse dominado. É um vicio. Estou até suspeitando que isso necessita de tratamento, mas também não sei se arrancará tudo de mim. Já aceitei de tudo só pra tentar fazer você voltar, loucuras e mais loucuras eu cometi nessa estrada que por sinal foi mal traçada, percebo agora, essa dor me diz,  meu coração não suportará mais um adeus. Talvez por medo ou pela descoberta da fraqueza quando chegada a hora eu diga não, talvez se coragem tiver diga até um adeus mas certamente saberei que serei condenada ao arrependimento eterno apenas para poder me olhar ao espelho novamente e dizer reestruturei meu orgulho feminino. Não aguento conviver com essa vontade de ouvir sua voz trêmula me dizer : " Eu ainda te amo, volta pra mim "
Mas pior que isso é conviver com a certeza de que isso não passará de mais um desejo bobo.

Solidão.

Estar só no meio da multidão, parecer invisível, sentir-se insuficiente, incapaz para resolver tantos problemas. Será que os outros sabem aonde vão ? Será que são mais felizes do que eu ? Então após fechar os olhos eu sinto aquela saudade de lugar nenhum, aquele dor que me faz suspirar e aquele desejo louco de um abraço apertado. Tem horas que eu só queria alguém pra confiar, mas confiança demora pra ser depositada totalmente em alguém. Voltar para o berço não dá, mas como devo seguir em frente, de onde tirarei forças pra continuar ? Acabo por ficar com um, com dois, com dez e não sair do lugar. Abraçar e beijar mas com a dor de não ser a pessoa amada que tenho em meus braços. Tento fazer outras pessoas tomarem esse lugar que era tão seu. E tem mais ? Talvez tivesse, mas ficou para trás. Não é mais uma solução dar-se pra qualquer ser em troca de migalhas de um amor falso, o negócio nunca será dar o corpo em troca de um coração, pois logo o corpo se vai e o coração também. Restam somente restos de coisa alguma, mesmo assim certas pessoas preferem estar mal acompanhadas do que sós. Vejo então que a solidão assombra mais do que a imposição.

Eu já.

 

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo. Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos. Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso. Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos. Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem. Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram. Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir. Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi. Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto. Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir. Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam. Já tive crises de riso quando não podia. Já quebrei pratos, copos, vidros e vasos, de raiva. Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse. Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar. Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fui o melhor de mim pra agradar outros . Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz. Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava. Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria. Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava. Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali". Já chorei abraçada em alguém, Já sorri por ver alguém chorar. Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais. Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda. Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim. Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
                                                                                                                                                                                                                 


                                                                                                (editado- autor desconhecido) 

Nem filme, nem novela, nem livro, apenas eu e um amor.

Sempre acaba e eu sempre acho que é o fim de tudo, mas conforme as folhas são viradas o reinicio do romance se torna mais evidente, até vir a tona novamente. Quando mais o tempo passa essa história vai ficando ultrapassada, e o meu coração batendo recorde de remendos. Será que um dia foi poder receber um amor verdadeiro a ponto de remover todas as cicatrizes que eu carrego em meu coração ? Será que um dia vou ter a oportunidade de olhar para o passado e dizer que tudo valeu apena ? Será que um dia vou poder lembrar de hoje e dizer que isso fez parte de uma verdadeira história de amor ? Ou será apenas que um dia vou estar aqui mais uma vez descrevendo os mesmos sentimentos pra tentar aliviar o peso da minha alma ? Não aguento saber que minha vida se resume a você e que a sua pertence a tantas que acaba por não ser de ninguém. Meus sentimentos de tão puros acabam por acolher-te todas as vezes que preciso, enquanto os seus só vêem suas próprias necessidades egoístas. Ainda não encontrei a resposta para uma dúvida comum, como posso amar tanto quem por mim tem desprezo ?
E quando tudo tiver fim, eu quero ser aquele alguém que sempre te amou, bem mais do que ninguém.

As diferenças.

Vejo gente a todo o instante tentando se destacar pelas diferenças, sem perceber que na realidade não é igual a ninguém. Eu vivo em um estilo muito próprio aonde o que me fez bem é o que eu uso pra cobrir o corpo, muitas vezes sinto necessidade de me destacar entre o mundo mas com o pequeno propósito de chamar a atenção de uma unica pessoa, sem perceber que isso é em vão pois se essa pessoa não percebe minha presença da forma como eu sou, nunca irá perceber se eu forjar ser outra. Eu queria ter algum motivo pra deixar tudo como está, mas sei que podia ser alguém melhor do que eu, mas opto por ser eu mesma e que fique ao meu lado quem puder ou quiser. Acho que todos deveriam ver o mundo com os mesmos olhos que eu, voltar-se para o que se gosta e esquecer o que o mundo pensa ou julga. Pra que deixar de viver da forma como você gosta, apenas pra agradar algum alienado ? Ou para tentar ser aceito ? Cada um tem seus gostos e acredito que o silêncio e a ocultação de certos comentários e a mínima demonstração de respeito pelo modo de vida dos outros.
Todos erramos ao julgar os atos do mundo, e só cabe a nós nos redimirmos com novas ações de respeito.

Queria não acordar.

Doloroso, acordar no meio da noite e não sentir seus braços envolvendo meu corpo, sua respiração falhada e brusca, abrir os olhos e ver que não estou com o rosto sobre seu peito como eu costumava estar, saber que substitui seu calor por meros cobertores. Destruidor, saber que tudo que já passei e privilégios que desfrutei ou poderia ter desfrutado, hoje estão sendo acolhidos por outra qualquer, a mesma que você chama das coisas lindas que me chamava a mesma que você trata como me tratava, a mesma que você briga e xinga como fazia comigo, parece louco mas eu sinto falta disso e essa falta derruba qualquer estrutura que eu tenha montado pra me sustentar um dia. Sair pela rua correndo em busca de te encontrar por acaso em uma esquina e me deparar com seu abraço sendo dado a outra que poderia ser eu e fui eu um dia me fez renunciar minha existência. Saber aonde você estará e que horas estará e talvez até como estará, apenas um fato significante por te conhecer tão bem, mas que me obriga a ir em tal lugar apenas pra te observar de longe (só mais uma medida desesperada) e mais uma vez me certificar de que você se foi e que definitivamente não vai voltar e se voltar será por tempo limitado e após isso só receberei uma porção de sofrimento em dobro. Mais uma vez como se estivesse em uma chuva fria eu procuro um abrigo qualquer, na esperança de que alguém abra uma porta e me oferece algo para beber e que comigo fique até que depois do meu desabafo eu posso dormir com uma enorme vontade de que não acorde mais.

Esgotou esse amor.

É preciso saber amar, eu te amei e você talvez sabendo amar não soube me retribuir do mesmo modo, hoje

me sinto feliz sabendo que você esta melhor sem mim, mas como controlar as reações de ver trocando as mesmas carícias que trocava comigo, beijando outra da mesma forma que beijava a mim, é complicado mas

porém se você ama acima de tudo deseja o bem de quem te faz suspirar, de quem quer pra si. As vezes como uma solitária, lágrimas rolam pelo meu rosto e eu mergulho em lembranças da minha infância, a minha época de criança feliz, eu realmente era feliz mas como qualquer outra tinha meus pequenos problemas pra resolver, queria eu ter essa minha maioridade e mente voltada apenas para meus pequenos conflitos  de menina criança alegre,mas infelizmente não foi assim. Estou farta de ouvir musicas e me sentir tão vazia a ponto de me provocar raiva por não ser capaz de te fazer ficar por perto. Eu sinto sua voz longe, seu cheiro em meio ao vento e o seu olhar sobre os meus ... Será sempre assim ?

Talvez um adeus sem fim.

Mais um dia pra sorrir ou pra chorar.

Dia 12 de junho de 2011

                                                 Dia dos namorados.

Para muitos um dia feliz, de comemorações.Para outros um dia triste, de mágoas. Para todos um dia de lembranças e pensamento focado apenas no dia e na sua "função".
Uma manhã clara, sem mais eu acordei, respirei e o ar estava completamente comum, não poderia eu então dizer que tal dia fosse um dia de grandes mudanças e sim que é apenas mais um dia qualquer. Com um sorriso no rosto e mais uma vez uma esperança no peito de que tudo posso mudar para que no ano que vem tudo seja melhor do que foi eu sigo em frente. Sei que é como se fosse ano novo, enquanto não chega a meia noite eu renovo minhas expectativas, pois talvez essa seja a data que marque o inicio de uma vida de sucesso ou talvez não seja nada, apenas não seja nada. Disposta a mudar por um ser, para conhecer melhor um alguém, disposta a enfrentar tudo pra seguir uma jornada ao seu lado, talvez me encontre apaixonada mas espero que o tempo me sopre bem de leve as respostas para tudo.

Por você.

Por causa de você eu arrisquei tudo que eu tinha. Por causa de você eu joguei fora a minha vida. Por causa de você eu fiz de tudo. Por causa de você eu quis mudar o mundo. Por causa de você eu já chorei. Por causa de você eu já sorri. Por causa de você já me machuquei e você já me machucou também de muitas formas. Por causa de você eu já quis sumir e você me fez ter vontade da isolação. Por causa de você eu já fugi e te encontrei e você já me fez querer fugir dos seus braços. Por causa de você eu deixei de ser feliz e você praticamente me exigiu a falta de alegria. Por causa de você eu morreria e você já quis que eu morresse. Por causa de você eu mataria e você já quis me matar. Eu faria tanto por você, eu já pedi tão pouco em troca da condição de deixar esse amor crescer e isso pra você sempre significou nada, cada dia que passava eu significava menos,mas pra mim sempre houve uma solução. 

2 sonhos e 1 sorriso.

Posso até te dar um beijo, mas com a certeza de que será apenas mais um beijo para você. Posso me esquentar com o seu calor em uma madrugada fria, mas com a certeza de que para você será apenas mais uma a acordar ao seu lado. Posso correr para os seus braços, mas com a certeza de que pra você será apenas aquele menina que corre as escondidas a hora que você chamar. Posso chorar por não te ver, mas com a certeza de que você não pode me ver por que está na companhia de outra. Posso saber que por mim você não sente nada, mas basta uma unica palavra ilusionista sua pra mim não saber mais do que eu sei. Posso te ligar de madruga e você pode até dizer que me ama, mas apenas com a certeza de que você não quer perder o seu brinquedinho e que esse te amo não passa de uma palavra manipuladora que você usa pra prender as pessoas. Por quanto e quanto tempo, eu ainda vou saber que pra você não sou nada e mesmo assim tendo a certeza de você só me usa eu vou seguir a te amar e a atender seus caprichos como se você tivesse o direito de se aproveitar de mim. Queria poder fazer você me amar e com você ficar pra sempre, mas mesmo assim eu ainda vou chorar quando você partir pra outra e desmanchar o meu coração como fez desde de sempre.

Então já era.

Como você pode ferir um coração que é só seu ?
Como você pode ser tão parecido comigo e agir tão diferente de mim ?
Faço tudo pra chamar a sua atenção, agradar você e tentar te fazer feliz.
As vezes me sinto um alguém tão infeliz por ser usada por você.
Sempre quero a verdade, mas as vezes eu preferia que a verdade fosse a meu favor.
Quero te causar sorrisos e não lhe ver sorrir por outras.
Mas quero acima de tudo te ver feliz, sem dúvidas seria muito bom se fosse ao meu lado, mas se assim não puder ser que seja com as outras, só te imploro que não me prendas a ti, isso me causa a morte aos poucos.
Faria tudo pra poder te fazer me amar.
tudo seria tão perfeito se você estivesse do meu lado, me lamento, perco o sono, me machuco para me desfocar da dor que sinto ao te ver ir atrás de outras, de viver em pro de outras, por ver você a pessoa que eu gosto tanto sendo de outras, se você soubesse como isso me destrói.

Think you just lie to me and hurt my heart that is as yours ?

Voltar a ser.

Tem dias que eu só queria uma companhia para a vida inteira, tem dias que eu só queria um alguém pra me mimar, tem dias que eu só queria que você fosse esse alguém.
Eu passo dias procurando um motivo pra me convencer que você é você e nunca será a pessoa que eu sonho, mas por algum motivo eu nunca me convenço.
Eu quero correr num dia de chuva, numa madrugada fria, numa manhã de outono ou em uma nevasca e ter a certeza de que do outro lado seus braços estarão abertos a minha espera.
Eu quero você, hoje, amanhã e todos os outros dias em que eu puder respirar.
Mesmo não sendo tudo que eu sempre quis acabou se tornando tudo que eu tenho.
Aprendi que gostar de alguém requer paciência o suficiente pra se adaptar as coisas boas e constantemente com as ruins também.
Quero estar ao seu lado, sentir seu abraço até o fim dos dias.  

Talvez um dia o fim daquele aperto no peito.

Queria você por completo pra mim, nunca tive, mas o sonho não foi em vão eu tenho metade do seu coração.
Deveria ser grata por isso mas eu nunca me contentei com meio termo, uma metade nunca me satisfez e meio sentimento nunca entrou no meu coração. Hoje eu tento me machucar, pra não sentir a dor de perder em segundos, sei que você voltá pois até hoje nunca se foi por completo e sempre vens com um papo reto de que por mim sente um amor fora do comum,  deveria sorrir por te deixar mas por seguir a te amar, mas na verdade eu choro, queria deixar de te amar mas seguir ao lado do teu corpo, abrigada nos seus braços que me protegeram tantas vezes. Suas  calças brancas e você sentado no chão e as minhas brancas de bolinhas brancas nunca saíram da minha mente assim como esse sentimento nunca saiu do meu peito. Uma vez um sonho de que minha alma era presa a sua me deixou apreensiva. Hoje eu sonhava com que isso fosse uma realidade, mas nunca foi.

Só mais uma loucura.

Aquele fim de noite prometia ser inesquecível, uma briga comum de um casal que não deveria ser um casal resultou em uma fuga, aquela fuga, a minha fuga. 02:00 horas de uma horrível madrugada fria lá estava eu com um casaco bem grosso me protegendo do frio desesperador, sendo guiada pela esperança de que o calor do seu corpo me aquecesse, chegando perto o medo queria me fazer recuar, mas eu não desisti, disquei o seu numero, mas a combinação do ar gelado e o receio de ser descoberta não me deixaram falar, em instantes eu lhe vi em um estado que poderia ser cômico se não fosse "romântico", um rosto de sono apreciável, uma camiseta largada, bermuda e pés descalços me senti tão mais eu, e ao entrar no seu quarto a calma tomou conta de mim, me pus confortável e me deitei com o rosto sobre o seu peito ouvindo as batidas do seu coração descontroladas eu adormeci.
19-05-10 _ O dia, o único dia que entre todos os outros que eu pude fazer de tudo com um sorriso no rosto. E desta fez eu posso culpa-lo, mas não por me fazer chorar e sim por me fazer sorrir.

Sexta - Feira 13

Poderia dizer que tenho saga com sextas feiras 13 , porém logo depois da segunda que "sobrevivi" o meu azar começou a ser presente não só nessa data mas como também em todos os dias nos quais eu venho vivendo até hoje ... costumava quase morrer ou me machucar fisicamente nesse dia ... Logo após a quarta data, era o meu coração que doía, e a morte já me parecia a unica solução para o fim daquela época de sofrimento insuportável. Quando conheci um certo alguém me doei por completo a tal, na consciência  de que seria minha solução. Inaceitável, inaceitável erro meu, jamais deveria ter cometido tamanho deslize. Hoje meu coração segue um rumo vazio, os sentimentos estão lentamente sendo bloqueados para minha maior satisfação, minhas lágrimas secaram, minhas mãos trêmulas jamais se encontraram, minhas batidas estão sendo controladas, meu olhar não brilha mais ao ver alguém, não sinto borboletas em meu estômago e da alegria só sei que faz alguém se sentir bem ...
Poderia então concluir que eu estou morrendo por dentro.

Because of you.

Por causa de você, hoje eu sorrio pouco. Por causa de você, hoje eu choro frequentemente. Por causa de você, me sobram palavras de consolo pra oferecer. Por cause de você, eu convivo com o meu coração partido.Por causa de você, eu fui obrigada a amadurecer. Por causa de você, eu me tornei um alguém rude.Por causa de você, eu tenho muito mais medo de sofrer. Por causa de você, eu perdi coisas importantes. Por causa de você, eu quis crescer o mais rápido possível pra assim poder atender as suas necessidades ... Por causa de você eu quis parar de viver, e tudo isso pra que ?? Por que ? Por que eu te amei de mais e você não soube amar apenas a mim, fez questão de destruir o meu coração quando deslocou o meu amor a outro alguém. Sofri muito e não podia deixar de chorar pois você não estava ao meu lado pra me ajudar. Agora superei a dor e me desculpe mas eu terei que te dizer que você nunca ira perceber que o amor que eu tinha era sincero. Não será mais possível sofrer, não te quero mais e dessa vez não dá mais, inevitável fingir que nada ocorreu, vou deixar o meu sonho se perder.  

Não deveria ser assim, não comigo, não pra mim.

Então me explique por que você me faz sofrer ? Você sabe que eu nunca quis te magoar, mais o que custaria pelo menos tentar me entender, meu orgulho é mais forte do que eu, juro que queria voltar, mas realmente não dá, pois necessitava vê-lo assim como eu, aflito, angustiado, a espera de que eu fosse atrás de você, mas mesmo assim queria que você viesse atrás de mim, talvez nosso orgulho seja maior que nosso amor, ou talvez nem aja mais amor, quem sabe ? Nosso orgulho fará qualquer sentimento desaparecer como cinzas ao vento, e depois não bastará o arrependimento. É isso mesmo, vamos nos deixar ir embora, vamos esquecer ou pelo menos fingirmos que esquecemos tudo o que passamos, vamos dizer que não nos importamos, vamos nos procurarmos em outras pessoas, vamos implorar pra nos odiarmos, vamos engolir o choro como tolos, vamos regredir e nos arrependermos de termos nos conhecido. Porém mesmo assim em meio a uma noite qualquer ou até mesmo ao acordar em uma madruga, eu sei que lágrimas cairão de nossos olhos e as lembranças de algo que marcou vão vir em nossas mentes e neste instante ao nosso lado a saudade se aconchegará trazendo muito sofrimento e dor e tudo isso pra nos arrependermos de nos deixarmos.

"Será sempre um espinho dentro do meu coração."

Eu vivo tentando fingir que eu não ligo, enquanto você realmente não liga. Eu me perco no meu mundo sem você aqui, enquanto você deixa claro eu nunca estive no seu mundo. Com você eu tinha a paz que nunca tinha tido até então, enquanto você nunca sentiu o mesmo, mas deve ter sentido por um milhão. Eu tive medo de te perder, enquanto deixavas cada vez mais claro que  não tinha você. Eu queria você por perto,enquanto você se afastava cada vez mais. Eu dizia que te amava de verdade ( palavras tiradas do coração), enquanto você repetia mas nem se quer prestava a atenção na intensidade de suas palavras (palavras ditas ao vento). Eu sofria por você, enquanto você ria de mim com outra. Eu pedia desculpas por erros seus só pra sentir que você estava mais próximo, enquanto pra você não fazia diferença se a culpa era sua ou não você só queria se livrar de mim. Eu tinha saudades suas, enquanto você sentia saudades de outra. Eu queria você, enquanto você queria ela. E tudo isso por que o meu coração era seu, enquanto você ainda não sabia que tinha um.

E hoje eu tenho tanto medo de esquecer as lembranças de uma vida em que eu quero me perder (♪'

Um amor e uma vida.

Triste saber que você quer alguém por perto e esse alguém nem se importa, eu cansei de tentar decifrar  seu silêncio. Só você que sentiu a dor de alguém que te machucou saberá o que eu senti e sinto a todo o instante. Queria que soubesses que eu largaria tudo para ir atrás desse amor impossível, só que talvez não seja mais importante eu ainda respirar. Mas tudo vai mudar eu tenho fé que desta vez eu vou acertar,  eu vou correr atrás e outro alguém encontrar, um alguém que irá me amar, me respeitar, cuidar de mim, um alguém que não ira me enganar, nem mesmo tentar me iludir e que não me deixará, e nem  me trocará por ninguém, simplesmente quero alguém pra comigo estar de verdade, pra comigo estar pra sempre, só que será mesmo que eu serei feliz ao lado desde ser,  tendo então plena consciência que amo você, até sabendo que você não é o cara dos meus sonhos e muito contra-verso é aquele menino que nunca foi o que eu sonhei mas se tornou um alguém, aquele alguém mais que especial e tão essencial que me fez esquecer do resto, esquecer do mundo, esquecer de mim. O amor que eu sento por você tomou conta de mim por inteira, não só meu coração como me dominou por completa e portanto acabar com esse amor significa acabar com minha vida.

Caminhos diferentes.

Aonde quer que esteja, eu espero, quero muito, desejo profundamente que esteja feliz e que simplesmente encontre o seu caminho. Meu pedido: Guarde tudo aquilo que não pode ser apagado, tudo aquilo que foi bom, tudo aquilo que marcou. Sabemos que quando, temos que partir sós a dor vem em dose tripla e que mesmo assim necessitamos sorrir e fingir que ainda queremos ser felizes separados e consequentemente longe um do outro, nunca foi e muito menos agora será fácil chamar de amigo aquele que tanto se quer chamar de amor, mas talvez em algum momento seja preciso. Por mais que os meus tombos tenham me tornado uma menina mais madura, ainda dói ver as suas fotos, ouvir o seu nome, saber que você está vivendo sem mim, e, que isso não parece lhe doer nem por um instante, posso estar mais madura porém algumas notícias ainda me causam aquela dor e as lágrimas que rolam pelo meu rosto são como ácido queimando o meu coração.Você sempre será aquele que marcou,jamais mudará o que ficou,  mas desta vez eu prefiro que fique apenas como meras lembranças de um passado arruinado, pela falta de amor.

Yo te amo.

Por  mil vezes eu já quis, eu já tentei  te esquecer, mas sempre voltava tudo ao ver você. E a sua mão junto a minha, e o seu sorriso sedutor, e o seu cheiro delicioso, e o seu papo convence dor, e a sua boca junto a minha, e o seu abraço que me passava proteção, e as bobagens que você falava, e somente você junto a mim. Jamais tirei da minha cabeça o jeito como você me olhava, a forma como me beijava, o carinho que por mim demonstrava, as palavras que pra mim falava, o amor que me dava. Sempre foi o menino que eu confiei, aquele que eu sempre gostei, aquele para o qual a minha vida eu dei, aquele que você diz que eu nunca amei. O melhor amigo que eu sonhava que você era pra mim, mas que na verdade jamais foi bem assim. Você sempre foi aquele que se eu pudesse por você minha vida eu daria, mas hoje eu sei que "apenas" isso não bastaria.

Sobre eu e você.

Falar sobre ti, um tanto difícil pra mim ... Pois não é fácil assim falar de quem se amou, de quem te machucou, de quem um dia tentou ou até mesmo te usou, de quem nunca te amou, de quem só te enganou. Fácil seria se eu nunca houvesse me envolvido e muito menos me iludido, bom seria se eu por você nada tivesse sentido, talvez por ironia do destino não tivesse nem te conhecido da forma como infelizmente o conheço. Também não teria sofrido e seria maravilhoso, glorioso, mas não sucedeu da forma como queríamos. Nunca foi minha intenção lhe deixar, largar você de mão, sabia que te perderia, mas necessário foi eu sei, reconheço e devia saber que um dia necessário seria.

Sim te perdi, mas realmente não resta nada por aqui ♪

Agente sabia.

Sim agente sabia, que mesmo sendo bom, acabaria, que mesmo sendo lindo não duraria, que o sonho mesmo sem dimensão se desfaria, agente sabia. Eu prometi que seria a ultima vez, pois já me encontrava cansada de ser a bobinha da história, já estava muito exaustiva essa lenga lenga de chorar pelas suas  bobagens, não queria mais demonstrar meus sentimentos, queria te bloquear por alguns momentos e fingir que você não existia, mas mesmo assim isso não bastaria, talvez bom seria se não tivesse lhe conhecido, arrependimento fatal e repentino, que me acompanhará eternamente ou ajudará a causar tamanhas perguntas sem respostas em minha mente, tal qual nunca se encontrou decente, sempre muito perturbada com visão embaçada. Te amar foi uma roubada, nunca deveria ter tentado pois por isso estou aqui, sem ti, eu perdi, lágrimas cortantes eu senti, é eu te perdi e voltar, eu não, eu não vou mesmo, não te espero, eu não vou, eu não quero. Eu sofro mas não volto e eu juro que desta vez eu não quero voltar.

Acho que gosto de você.

Acho que estou gostando de alguém, e é de você que jamais me esquecerei. Palavras sinceras me conquistaram de uma forma simples, delicada e avassaladora ...
Um sentimento meigo me invadiu no instante em que eu percebi que algo sentia amais por ti, aos poucos foi crescendo aqui dentro. Uma amizade sincera que se transformou e me motivou a te encontrar, já não sei se devo assim então te amar, se agrava a esperança de que sintas algo por mim e que tal sentimento não haja  fim, ou que a ilusão da eternidade seja convincente. Com muita garra, me encontro preparada para o tão apavorante sofrimento que talvez tarde mas eu sei que virá, ele sempre vai embora mas com a certeza de que irá voltar.Então estou aqui aguardando viver essa "paixão" e sem medo do sofrimento e menos ainda da inesperada solidão.

É chegada a hora.

Sentada na sombra de uma árvore em um lugar desconhecido, as 15:19 de uma tarde qualquer, ouvindo loucamente em meus fone de ouvido "kiss", nesse instante enquanto lágrimas brotam em meu olhar eu pressinto o que é que você quer. De óculos escuros, eu posso vejo tudo que você não vê. Amarga-mente solitária, eu me encontro sem ânimo para viver. Distante, pensativa, observando a cada segundo os movimentos de cada folha ao cair pelo chão, cada sopro do vento, cada deslocamento das nuvens, cada som desconhecido, cada sorriso perdido, cada suspiro tão falso, viajando em lembranças de momentos que já não fazem o mínimo sentido. Por segundos uma pergunta se forma em minha mente ... Como será que eu reagiria a morte, completamente sem resposta ela fica ali meio ofuscada por outras idéias e perguntas sem respostas, mas sempre que possível se mostra presente e de certa forma me assusta. Perceber que pode ser o fim de tudo não é nada fácil de aceitar, porém por que não me encontro apavorada ou mesmo desesperada ? Estarei eu então amadurecendo verdadeiramente ou talvez aprendendo a ocultar meus sentimentos ? Como poderei ficar mais abatida com brigas bobas do que com o fim de uma vida ? Outra pergunta sem resposta ... Não compreender o que há consigo é terrível, também um tanto complicado, pois como saberei se não me torno hoje um perigo ? Minha antipatia que uso como escudo, enoja a muitos, mas como ser simpática com quem só busca minha inimizade. Reconheço que ultima-mente tenho afastado muitos de mim ... ou será que sempre foi assim ?
Dizem que é preciso pagar certos preços pra gostar de alguém, e por que não aguentar um pouco pra conviver comigo ?
Horas se passam e nada fica claro, meio confusa ainda vejo que devo fazer reparos.
Lágrimas que preferem não rolar agora me mostram que é hora de mudar !

Corações vazios.

Tempo raro, corações desolados, frases ditas e agora sem valor, choro cansativo, tristeza sem motivo, diálogos curtos e sem sentido...
Você percebeu, eu percebi, você está se afastando, você está saindo da minha vida e desta vez eu não pretendo te prender aqui.
Claro, deixe-me aqui solitária e infeliz, por mais que quantos necessitastes eu sempre estive contigo, mas se tanto desejas pode ir, eu vou fingir que já não ligo, e afinal não há por que ficar já que você nunca me viu como eu te via, nunca gostou de mim ou pelo menos não como eu gostei de você. eu lhe dou passe livre, siga sua vida construa seu futuro agora sem mim, mas não pense que se tudo der errado terás a opção de voltar, pois eu não o aceitarei novamente, por mais que aja um lugar sempre teu em meu peito, eu creio que assim como não há motivos para ficares não haverá para voltares. As vezes eu pareço estar louca e de certa forma por instantes longe de você eu me sinto doida, palavras nunca serão o suficiente para tentar descrever a proporção do amor que eu senti por você.

Solitária e só.

No momento eu me sinto aquela que não é capaz de lhe fazer sorrir, aquela por quem você já não chora, (mas suas lágrimas se de crocodilo fossem falta não me fariam) aquela que muitas vezes você ignora, aquela que dizia que te amava e você não dava bola, aquela que se torna hoje insignificante por que te amou o bastante por mais de um instante. Sim! Hoje essa sou eu aqui...um ser perdido em meio a tantos que diferente de mim não devem conseguir ficar sozinhos, por vários amigos verdadeiros e falsos os rodearem. Consigo então me sentir assim, me sentir tão só, porém não lhe permito que tenhas dó...
Pois sei que isso irá passar, e na vida tudo passa não é ? Só mais uma coisa : você sabe aqueles tais amores eternos, perfeitos e blá blá... ai vai uma dica, não se iluda! Pois é, eles não são tão maravilhosos assim.

Naquela mesma frequência.

Seu temperamento muda como as fases da lua, mas o que fazer se não desejo te perder. Quero contigo estar porém desejo ver você mudar, mas e o que fazer se não posso te obrigar. O brilho do seu olhar, vive presente em mim, no entanto temo que tal não me pertença mais... ou que o fato de me pertencer tenha sido apenas uma ilusão de meu coração atormentado, sobrevivo em um triângulo azul de tristezas e mágoas, me alimento da fantasia de que um dia tudo sairá tal igual como em meus planos, sonho e as vezes percebo que sonho alto demais, apesar de saber que quanto mais altitude eu tomar maior será a queda eu não tenho receio de voar...
Meu confuso coração está batendo lentamente, meu pensamento está cada vez mais longe, percebo então que já não sou mais a mesma de antes. Não me reconheço mais.

Ventos sopram longe.

Em algum momento no meio da noite um pouco desnorteada acordei, olhei para o lado e lá nada tinha, percebi então que foi um sonho... Que não o teria e não o tinha ao meu lado...
Madrugada fria, assobios do vento forte na janela, sussurros do seu nome me atormentam, mas como estará você, dormindo serenamente. Me pergunto então, como será que deixei isso acontecer, hoje sou manipulada e dominada pelo seu amor. Ainda em alguns lugares por onde passo, pareço ter a incrível ilusão de sentir seu perfume no ar, seu olhar em meus pensamentos e cenas que aconteceram por ali, insistem em repassar várias vezes como um filme em minha cabeça. Talvez eu não seja a melhor pra você e talvez por isso você me ame tão pouco ao ponto de me fazer sentir uma larva e ao mesmo tempo uma borboleta...
Acredito que muitas coisas aconteceram em vão, porém alguns sentimentos necessitavam se manifestar.
Eu gostaria de viver um lindo sonho,porém a minha vida perversa me trouxe uma bela ilusão para fazer com que eu me perdesse.
Se tivesse amadurecido saberia que jamais suportaria essa falta de amor. Precisava ir longe com você, mas me dei ao capricho de esquecer que o longe sempre custa caro.
Não vejo graça em dizer que me arrependo de algo feito, pois não há por que se arrepender do que não se pode mudar.

Última lágrima por ti.

Ontem eu soube que faria uma coisa que talvez fosse me fazer sofrer pro resto da vida,mas deixei de lado o medo de estragar tudo e fui a luta, te explusei da minha vida e não quis saber de reverter o que aconteceu, o temporal levou tudo que eu sintia por você ou talvez apenas teja deslocado do lugar mais importante, dando espaço pra outro ocupa-lo, você estava saindo da minha vida aos poucos e eu sabia que iria demorar, então resolvi te mandar embora de uma vez. Não sabia se eu ainda te queria, essa paixão havia me pegado de jeito e quando eu me apaixonei tudo era perfeito, você parecia não ter nenhum defeito, então foi se fortificando e acabei achando que nada, nem ninguém fosse te tirar de dentro do meu peito, mas derrepente em uma madrugada tudo se modificou e você já não era mais aquele grande amor. Ontem eu não vivia sem você, hoje não me importo em te perder pra sempre, então prefiro dizer que acabou, que chegou ao fim a nossa história, fim, terminou já não quero mais na minha memória, nossos beijos e nossos momentos de carinho. Você saiu da minha vida e parece que não vai voltar.

Apenas mais uma de amor.

Era uma vez uma menina que apesar de ser uma pré-adolescente, sonhava encontrar o homem perfeito o príncipe de seus contos de fadas. Então quando descobriu que na vida real as coisas não funcionavam da forma como ela imaginava se desiludiu e desejou nunca mais se apaixonar, porem o tempo passou a dor minimizou-se e uma paixão avassaladora invadiu o pequeno coração da jovem menina, com muito medo de se entregar e sofrer novamente, a menina decidiu não embarcar nessa história de amor, dias se passaram e o menino que oferecerá o grande amor pra menina sumiu, ela então começou a pensar muito no menino, a lembrar das suas palavras doces e das promessas que lhe fez caso ela aceita-se seu pedido de namoro, já haviam momentos em que a menina de tanta falta do menino se esvaia em lágrimas, então depois de duas semanas a menina resolveu procurá-lo...

Ao chegar na frente da casa, viu que tal se encontrava com aparência de inabitável, foi ai que faltou-lhe coragem de bater.
Tentou então ligar...

*... após o sinal diga seu nome e a cidade de onde está ...*
Ele: Alô (com uma voz de quem estava preste a matar alguém)

Ela: Oi precisamos conversar...
Ele: Diga, logo estou ocupado (com a voz grossa e um ar de estupidez)

Ela: Ah, me desculpe se estou te incomodando, eu só achei que depois de tudo que você me disse eu deveria te dizer isso : Desde de o dia em que você partiu meu coração chama o seu nome, não sei se é amor ou outro sentimento, só sei que se não voltares pra mim, minha vida vai se acabar, nunca fui tão dependente da voz de alguém como me tornei da tua.
Ele: Err, eu não sei o que te falar acho melhor você esquecer disso... E eu tenho que desligar, falo com você depois.
Ela: Ess.. *TU,TU,TU,TU,TU,TU*
A menina entrou em pânico, não soube o que fazer, como o menino podia ter feito aquilo com ela.
Dias depois...
Um amigo: Oi,
Ela: Oi,
Amigo: Você não parece bem, aconteceu alguma coisa ?
Ela: Não, é só que eu me decepcionei com alguém muito especial, sabe aquele menino que eu te falei, sabe ?
Amigo: Ah sim, escute com atenção, tenho duas coisas muito importantes pra lhe falar.
Ela: Fale logo, não me deixe curiosa, o que são ?
Amigo: Bom, ele falou comigo mais cedo e mandou eu te entregar essa carta, e pediu pra você ler sozinha. Agora eu preciso te dizer, ouça com muito cautela pra não entender errado: Se você descobriu o amor, não o deixe sair pela janela, mesmo que com dificuldade o segure e não o deixe fugir.
Ela: Não entendo por que me dissestes isso ?
Amigo: Um dia você vai entender, agora tenho que ir, até mais.
Ela: Tudo bem, obrigado.
Saindo dali, foi ler o bilhete, no qual dizia:
” Oi querida, sinto muito por ter te tratado daquela forma aquele dia, acontece que eu não sabia como te dizer que a minha namorada estava comigo, ah sim, agora eu tenho uma namorado e por isso preciso que você me esqueça, se pensa tanto em mim como me disse ao telefone deves imediatamente tratar de me esquecer, eu na verdade nunca te amei, só queria te usar e como você não caiu eu fui obrigado a arranjar outra, com a qual eu descobri um sentimento lindo e puro,desculpe-me.

Mesmo assim te adoro muito viu.
Beijos. <3”

Após ler aquelas atrocidades escritas naquela carta a menina entrou em depressão.
Foram duas longas semanas trancadas dentro do seu quarto sem comer nada, apenas sobrevivendo de água, sem nem tomar banho ou ir ao banheiro, seus pais não sabiam o que fazer, foi então que uma fraqueza tomou conta do corpo frágil da menina, e ela foi levada para um hospital.
Depois de ser internada na UTI e recuperar alguns quilos adquiridos pelo soro, foi transferida para um quarto.
Ainda um pouco fraca, observando o quarto encontrou o banheiro e resolveu tentar chegar até ele, saiu da sua cama e se dirigiu para a porta, quando foi entrar se deparou com uma coisa chocante, que a levou ao desmaio, ao acordar uma figura assombrosa estava tentando reanimá-la.
Em um segundo tudo ficou claro, a razão do susto e a visão assombrosa eram dele, ele, o amor da vida dela estava lá, porém com algo diferente, uma coisa que havia destruído sua face e retirado as pressas suas força, essa coisa era uma doença chamada HIV (mais conhecida como aids), o amor da sua vida estava tomado pela doença, seu rosto já se encontrava quase irreconhecível.
Eles se abraçaram e começaram a chorar ...
O menino então começou a dizer: Amor, era tudo mentira, não estou com ninguém nunca deixei de te amar, nunca quis te usar, menti e menti muito naquela carta, mas foi por que eu não queria que você me visse assim, a raiva que demonstrei no telefone foi a raiva que eu estava sentindo quando abri o resultado do exame e descobri que aquele desestruturada da minha ex namorada havia me passado o vírus, minha vida eu te imploro desculpas, queria muito ir te ver quando descobri que estavas desta forma por minha culpa...
Ela: cale essa boca e me beije,
*ele a beijou*
Ela: Sem mais, o que passou ,passou, saiba que eu descobri o verdadeiro amor contigo e eu Te amo, muito e muito.
Ele: Minha linda eu também te amo,
A menina se sentiu caindo, foi quando o menino a soltou e caiu ao seu lado, a menina quase sem reação, começou a bater no menino e a chorar muito e gritar.
Chegaram muitos médicos e enfermeiros e o menino foi levado.
Naquela noite mais um corpo foi tirado daquele quarto, foi o corpo da menina, que levando em conta o que o seu amigo havia lhe dito resolveu se matar e ir ao encontro do menino.
Sua morte foi cruel, ela se enforcou com uma corda presa ao ventilador.
E bem lá em cima vendo tudo estava o menino sentando em uma nuvem aos prantos,  inconformado dizia : Como ela pode ? Ela comprou uma passagem para o inferno só pra não amar novamente, ela não podia, eu jamais a encontrarei, porem ainda a amo muito.
E ao seu lado estava um anjo que dizia: Eu a disse pra mesmo na dificuldade não deixar o seu amor escapar, porém disse também pra que ela tomasse cuidado pra não entender errado, eu não disse que se o amor dela morresse ela tinha que se matar e sim que ela tinha que fazer o possível pra não o deixar morrer, ao invés disso ela preferiu abandonar a vida e esquecer de tudo.
Moral da história: Se você entende tudo errado, toma atitudes erradas e sofre as consequencias mais duras que a vida lhe oferece.

Fim.